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  1. de la pourriture de three mobile

    mercredi 30 mai 2012


    Disclaimer : je ne suis pas responsable de ma mauvaise humeur. Et aussi il y a plein de gros mots dans cet article.


    J’ai essayé QUATRE FOIS de désimloquer mon portable de chez Three Mobile (de merde).

    1 – Je suis allée, guillerette, à la boutique sur Princes Street. On m’a envoyé chier (comme toujours dans cette boutique d’amour où les vendeurs sont à peu près les pires personnes sur terre)(je comprends pas comment ils sont encore en vie tellement ils insultent les gens, limite quand je me sens trop bien j’y vais pour redescendre un peu sur terre). On m’a répondu « non mais vous êtes débile, ça se fait par téléphone ». OKAY. SUR LE SITE C’EST ÉCRIT QU’IL FAUT ALLER EN BOUTIQUE. BON.

    2 – J’appelle une première fois le call center indien d’amour slash accent à couper au couteau. Après trois tonnes d’étapes débiles à taper des dièses et autres joyeusetés, on me dit que pas de problème pour débloquer mon téléphone, ils m’obtiennent un code et puis… « il faut que vous aillez un numéro de téléphone chez un autre opérateur pour qu’on vous appelle dessus ». OKAY. TOUT MON IMMEUBLE EST PARTI MAIS BON.

    3 – Je rappelle 3 jours plus tard avec le portable d’une copine à proximité. Après être repassée par le call center de merde et avoir tapé douze mille étoiles et autres slash de merde sur mon portable, et répondu à des questions incompréhensibles bicoz accent indien DE MERDE on me dit que ah non, il faut un numéro de téléphone alternatif BRITANNIQUE. OKAY.

    4 – 2 jours plus tard, je me fais pas avoir cette fois-ci, j’appelle avec à proximité le numéro d’une autre copine, qui a un portable britannique. Et là, avant même de me demander ce numéro de portable, on me demande de payer pour obtenir le code. Okay. Donc on me demande mon numéro de carte de crédit et.. AH NON IL FAUT UNE CARTE DE CRÉDIT QUI DÉPEND DU MÊME CODE POSTAL QUE CELUI QUE J’AI DONNE QUAND J’AI ACHETÉ MON TÉLÉPHONE. Comme j’ai désactivé mon compte Britannique il y a deux jours, et bah je suis cuite.



    Voilà, donc tout ça pour dire que N’ALLEZ PAS CHEZ THREE MOBILE (de merde), parce que ok c’est pas cher mais ils sont pas aimables sérieux j’ai jamais vu ça, des fois y a des gens qui en viennent aux mains avec les vendeurs dans la boutique, et EN PLUS c’est des gros bâtards de sa race. En gros. VOILA. OUI JE SUIS VÉNÈRE. ET J’AI RENVERSE MON FRAPPUCCINO SUR MON LIT TELLEMENT ILS ME SAOULENT. Et sérieux, encore un appel à ce serveur de merde et je connais leur texte par cœur, bordel.

    Et en rentrant je vais me pointer comme une fleur à Barbès et les mecs ils vont me débloquer mon phone en 30 secondes pour 10 euros, et avec le sourire (dans mes rêves). Et en plus au passage je vais récupérer des flyers pour aller chez la voyante/le médium/mégabambou. TOUT BENEF.


    P.S. : J’ai rien contre les indiens, la preuve : je kiffe le poulet au curry.
    P.P.S. : Big-up à tous les mecs du call center vu que j’ai dû tous mes les faire, ils sont probablement payés 0,1 centimes par heure de travail mais font preuve d’une grande stoïcité face à ma mauvaise humeur et mes « ZIVA C’EST RELOU » qu’ils doivent pas comprendre.



    Les keywords de cet article sont : Three mobile erasmus naze arnaque sos allez chez orange vive le café accent indien prout coucou tu veux voir ma
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  2. 1 commentaires:

    1. Anonyme a dit…

      OMG ! J'imagine déjà un indien enturbanné (rose fushia) répétant "ziva c'est relou" à ses collègues ! Aaaah il va se la péter à la machine à café (thé plutôt) (je ne suis pas sûre qu'ils aient trop l'occaz' de faire des pauses ceci dit)- Marie (j'arrive pas à me connecter sur mon compte google depuis l'ordi de mes parents)

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