Bonsoir à tous, bonsoir à toutes.
Bienvenue sur Gobelbabil pour ce premier numéro de "Patates et Rutabagas", notre nouvelle émission gastronomique hebdomadaire.
Aujourd'hui, les spécialités gastronomiques (ou pas) Écossaises !
Comme vous le savez probablement déjà, l’Écosse est un pays balayé par les vents froids de la mer du Nord (en fait en général le vent souffle dans l'autre sens donc je sais pas, mais ça fait bien "mer du Nord" je trouve). Cependant, l’Écosse n'est plus ce qu'elle était, bien industrialisée et dégueu comme au bon vieux temps, et elle doit maintenant faire face à un taux de chômage de 8,5%, ce qui est TRÈS supérieur à la moyenne britannique (qui est de 8,3% haem). L'Ecossais est donc pauvre, et en plus il se les pèle. Pour pallier cette situation, et vu l'augmentation du prix de la laine dans la région (depuis la fermeture des usines de New Lanark)(je brode, je brode), les autochtones n'ont eu pour autre solution que de se tourner vers eux mêmes, et vers leurs capacités adipeuses pour braver cette nature hostile.
Notre équipe et moi même avons répertoriées en trois catégories les bases de l'alimentation nord britannique : le très très gras, le très très sucré, et le très très sucré et très très gras !
1 - Le très très gras
Les touristes et les nouveaux arrivants sont souvent surpris par la capacité des locaux à aller du pub au bookmaker en T-shirt alors qu'on est en plein ouragan. Ce qu'ils ignorent, c'est le secret de beauté de l’Écossais. Il possède en effet une couche naturelle de vêtements, qui se situe SOUS LA PEAU. Comme on dit, on est ce que l'on mange. Et effectivement, l’Écossais est gras.
Le plat national est en effet le HAGGIS. La panse de brebis farcie. Je sais ce que vous pensez. Vous êtes français. Depuis votre toute petit enfance on n'a cessé de vous répéter "les écossais ils mangent de la panse de brebis farcie, ça pue et c'est dégueu". Que nenni ! La viande de haggis sauvage est plutôt pas mauvaise, ça a un peut le genre de gout de la farce, en gros. Et pour ce qui est de l'odeur, bah euh ça sent la viande ?
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| MIAM MIAM |
Comme vous êtes de fidèles lecteurs, je peux vous dévoiler la recette d'un bon haggis. Finalement, ce n'est pas beaucoup plus compliqué qu'un bon poulet. Il faut TOUJOURS favoriser le haggis sauvage. Le haggis d'élevage, élevé en cages, c'est dégueu. Mais un bon haggis sauvage, qui a bien couru autour de sa montagne, rien qu'à l"idée moi je me lèche les babines.
Le haggis est un genre d'oiseau un peu similaire à une autruche, mais en plus petit. Ses ailes se sont atrophiées au cours de son évolution, celles ci ne faisant que le déstabiliser, en raison des vents élevés dans les Highlands. Oui, le haggis vit dans les Highlands. C'est un animal grégaire, qui vit en colonie. Chaque groupe de haggis a sa montagne, qu'il ne quitte que rarement, voire jamais. Il possède entre 2 et 4 pattes, qui ont la particularité d'être plus longues d'un côté que de l'autre. Le haggis s'est en effet fort bien adapté à son environnement montagneux, et cette particularité physique lui permet de se déplacer facilement sur les flancs de sa montagne. Cependant, cette caractéristique signe aussi l'arrêt de mort du haggis, puisque les highlanders savent maintenant depuis bien longtemps que pour attraper le haggis, qui ne peut tourner autour de la montagne que dans un sens, il suffit de tourner dans l'autre sens, et comme on dit par ici "j'attends mon haggis au tournant". Evidemment, plus on fait courir son haggis, meilleur le goût dans l'assiette est. Certains écossais on un "pet haggis", c'est à dire un haggis domestique, qu'ils gavent toute l'année et égorgent au milieu de l'hiver quand ils ont envie de casser la croute.
Je me réfère à Wikipedia pour la suite parce que j'ai un peu la flemme de finir ce paragraphe :
Le plus gros haggis connu aurait pesé 25 tonnes, et aurait été capturé en 1893 au pied du Ben Lomond une montagne des Highlands. [...]
Un sondage publié dans le journal écossais Gardian, le 27 novembre 2003, révèle que le mythe du haggis contribue grandement au tourisme puisqu'un tiers des visiteurs américains croient à cette légende et 23% d’entre eux sont venus dans l’espoir d’attraper un haggis ou de participer à une chasse au haggis.
Cri du haggis et cornemuse :
Une légende écossaise prétend que le cri du haggis serait à l’origine de la cornemuse. Le son que fait une cornemuse pour se remplir d’air avant de commencer à jouer, en serait une parfaite imitation. La cornemuse aurait ainsi été inventée dans le but de faciliter la chasse au haggis, car lorsqu’un haggis est menacé par un prédateur, il pousserait son cri, attirant tous ses congénères à son aide.
Et pour ceux qui seraient intéressés par le haggis sauvage je vous renvoie à l'article wikipedia clic !
2 - Le très très sucré
Après le plat national écossais, il me faut maintenant vous présenter la boisson nationale. On croit souvent à tort que c'est le Whisky. Et bah non. S'il y a bien une chose que les écossais boivent tous, et sans modération, c'est l'Irn Bru.
La boisson a été inventée en 1901, lors de la reconstruction de la gare de Glasgow. Les hommes qui travaillaient les métaux mourraient en grand nombre de leur consommation excessive de bière, qui leur permettait de résister aux températures excessives émanant de leurs ateliers de fonderie. Bref, il faisait chaud, ils avaient soif, et ils étaient fatigués aussi. Un industriel local a donc eu la bonne idée de créer une boisson cafféinée qu'il vendait aux ouvriers, et qui fut baptisée plus tard "Iron Brew" ("la boisson de fer" en traduction moche et pas correcte), à là fois en hommage aux ouvriers, et aussi en référence à la couleur rouille de la chose :
Au fil du temps, "Iron Brew" s'est transformé en "Irn Bru", mais se prononce toujours pareil. Les anciennes publicités étaient souvent accompagnées du slogan "Made in Scotland, from girders" ("fait en Écosse, à partir de poutrelles") ainsi que d'une photo du pont du Forth.
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| "Fait en Écosse, à partir de poutrelles" |
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| "Les ventes d'Irn-Bru risquent d'augmenter un tout petit peu cette année." L'usage de "wee bit" au lieu de "little but" est typique de l'écossais oral, et renforce l'image "nationaliste" de l'Irn-Bru dans cette publicité diffusée dans tout le Royaume-Uni. |
Irn-Bru a souvent été épinglé pour ses publicités un peu osées :
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| "Mmh, Maman s'est encore enfilé de l'Irn-Bru" |
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| "Si je suce assez fort, peut-être que je pourrai récupérer un peu de mon Irn-Bru" |
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| "Grace à l'Irn-Bru, je reste jeune et belle, contrairement à ma fille" |
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| "Courrez les mecs, c'est encore la vieille qui boit de l'Irn-Bru !" |
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| "Irn-Bru sans sucre, jamais je n'aurai cru que 10 centimètres pouvaient me procurer autant de plaisir" |
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| "S'il y a de l'Irn-Bru sur Uranus, je le trouverai !" qui peut aussi être traduit par "S'il y a de l'Irn-Bru dans ton anus, je le trouverai !" |
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| Je sais que tu as mon Irn-Bru... et il n'y a plus qu'un endroit où je n'ai pas encore regardé" |
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| "Donne moi de l'Irn-Bru où j'irai agiter mes testicules devant ta mère" |
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| "Mes deux choses favorites sont l'Irn-Bru et Dick" qui peut aussi être traduit par "mes deux choses favorites sont l'Irn-Bru et les penis" |
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| "Quand je serai un burger, je veux être arrosé d'Irn-Bru !" |
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| "Je n'aime pas l'Irn-Bru, mais je ne suis qu'un vieux banquier con" |
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| "Et le loup dit : la personne qui boira l'Irn-Bru de papa se fera arracher les bras" |
La consommation d'Irn Bru en Ecosse est supérieure à celle du Coca-Cola, et dans les distributeurs de boisson ou même dans les épiceries on trouve surtout de l'Irn-Bru, et puis c'est tout. J'ai regretté de ne pas avoir pris une photo du frigo dans la boutique de souvenirs du château de Stirling, qui était rempli à moitié d'Irn Bru, et le reste c'était de l'eau.
Alors que la jeunesse mondiale se saoule à la vodka/redbull, ici c'est vodka/irnBru.
Ah oui, et aussi : c'est dégueulasse.
3 - Le très très sucré et très très gras
Alors là, il y a du lourd.
Je vous présente la Scottish Tablet !
Ariana en raffole, elle est folle (Hey Ari, nice to see you're still reading my blog !) C'est une barre de sucre, de beurre et de lait concentré, et c'est immangeable. C'est la confiserie traditionnelle Écossaise et c'est aussi très efficace pour couper l'appétit pendant genre 10 jours.
Papa, je t'en ai offerte une à Noël, je n'avais pas encore goûté à l'époque, j'ignorais que c'était intense à ce point, JE SUIS DÉSOLÉE QUE TU AIES EU A MANGER CA PAR MA FAUTE.
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| Mmmh ça a l'air bon ! |
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| Ooh on dirait une tablette de beurre ! |
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| OH MON DIEU MAIS C'EST UNE TABLETTE DE BEURRE (faites l'impasse sur l'eye liner, c'était soirée déguisée) |
Et en suite, last but not least, le pire du pire du pire de la GASTRONOMIE LOL écossaise :
The deep fried mars bar !
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| Noon ce ne sont pas des coprolithes. |
Les Deep Fried Mars Bars sont des barres Mars trempées dans la pâte qui sert à frire le poisson des fisn'n'ships, et plongées dans l'huile. Non, moi non plus je ne sais pas ce que pensais le mec qui a inventé ça quand il a eu cette idée pour la première fois.
Les Anglais ADORENT assimiler l’Écosse à ces barres de Mars, ça les rassure dans leur sentiment de supériorité, et du coup à force d'en parler dans les médias, les deep fried Mars bars se sont répandues dans toute l'Ecosse.
Pas mal de fish'n'ship shops en vendent ici, mais je n'ai pas encore eu l'immense plaisir de pouvoir en déguster une, mais un jour mon jour viendra. En attendant, je lis des témoignages sur internet, et il y a des gens à qui ça a donné des rages de dents, d'autres des migraines qui ont duré plusieurs jours.
Je conclurai donc cette article en vous traduisant un petit paragraphe de mon "horrible guide" d'Edinburgh :
"L'Écosse est le pays d'Europe avec le plus grand nombre de personnes atteintes de maladies cardio-vasculaires, de cancers, et d'attaques. Les habitants ont aussi les pires dents, et l'une des longévité les plus courtes en Europe !"
CHEERS !
Camille, je voulais te féliciter pour ton jeu de mots à la Kathleen (ceci n'est pas un compliment) avec la laine et le "je brode je brode". Ensuite je trouve que ton professionnalisme est immense vu que tu as goûter la plaquette de beurre nationale pour nous. Oui ça c'est du journalisme. Et le plan était d'une perfection, je veux dire le dépassement des deux premiers axes dans le troisième, on sent la dimension aporétique de la gastronomie écossaise: manger et mourir ou mourir. Merci pour ce reportage qui t'a certainement enlevé la moitié de ton âme (et de ton estomac). Continue !
Oh et je peux avoir une photo de TON pet haggis s'il te plaît ?
<3
Le mien est très poilu...
HA j'ai bien ri. Enfin je peux te dire que les Ecossais sont des PETITS JOUEURS face aux Américains, question très très gras et très très sucré. Enfin, t'as qu'à venir chez moi, ça me donnera l'occasion de t'apprendre à chasser des papillons avec une pelle (je ne comprends pas, connaissant ton esprit totalement déviant, que tu n'aies jamais essayé. Surtout dans les Highlands au milieu des haggis, ça doit être fabuleux.)
Bon, je me câsse, j'ai du boulot, mais merci pour tes coms et repasse quand tu veux! :)
Je confirme le scottish tablet c'est dég... enfin pas bon écœurant, voir dangereux !
Ah j'oubliais les pubs ... et bah dis donc c'est pas mal dans le genre ! ah ces Écossais ils sont incroyables !
Et au fait ! cela m'a fait beaucoup rire cet article , mais j'insiste ... les S A P I N S c'est pour quand ?
LONG LIVE THE BUTTER TABLET. YOU ARE WRONG.
I never knew there was a word for fossilized dung before reading this post...
HARRY POTTER HAS PTSD AND PMS AND YOU ARE WRONG. And I'm glad you learnt something useful today.
Bientôt !
tu trouves le moyen de te plaindre alors que j'ai écris 8 articles en quelques jours... hmmm !
YOUHOU !
moi je veux un haggis domestique. Et un vieil écossais en kilt (va savoir pourquoi, j'ai failli écrire slip, ce qui est très idiot vu qu'ils n'en portent pas sous le kilt en question. so sex).
Philippine (je ne sais toujours pas signer avec autant de style que tes autres potes, mais ca va venir)
PS : personnellement, quand je serai un burger, je préfèrerais encore etre arrosée de MAYONNAISE plutot que d'irn bru. enfin c'est très personnel.
ah ! je savais que j'allais te faire réagir ,)
Ca ne m'étonne pas de toi ! AU FAIT : j'ai une nouvelle théorie au sujet de notre addiction aux tomates. Parait qu'il y a de la caféine dedans !!!! EH OUAIS
Et ça tu vois ça ne m'étonne pas.